今天才看到以前我曾经深致感情的那人。

我只知道霎时间，有点点点回忆涌起的感觉。

我也不知道该说什么了.我的确不知道该说什么了。

我是这么地喜怒无常，有时候我发现只能自己忍受自己或者理解得通自己。

从而万想考虑到别人却万料考虑不到最亲密的人.或者说想考虑却无法到位。

这是我信仰危机的时期的到来，我很清醒这一点，但是没有对策.

我可以很清楚别人，但我没有办法说出口。

我没有辙了，你却不知道。

我想抛弃，却不行。

就仿佛我已经抬起一个手臂，我本身并不清楚怎样把它抬起来，但是我的目的是想放它下去。

可是我放不下。

真奇怪。

好奇怪。

渡过这段时间，我想会好一点。

现在我真的没有气力考虑了，你知道的。

我宣扬的无时不刻每时每刻考虑别人的想法的思想方法以及“后退”

的理论已经被自己很想践踏之的想法淹没。

同时我又想考虑我自己在想，现在，以及现在之后的一点时间，我也要想。

而且我在想‘自己本身正在想’。

所以我除了埋头忘却，没有气力了。

精神有问题么？没有的，只是信仰的绝对正确和现实的绝对不想配合在活动着。

然而你却不明白。

因为你没有机会，而且我也没有机会。

你没有耐性或者反对对我作了解的机会。

我则是没有和你接触的机会。

所以你永远无法知道我的想法。

如果你一时看见我的做法，你或许会深刻留下印象。

而也许这不代表我啊。

时间这么久了，你开始不记得我了吧，我想。

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